Comment ne plus être possessif ? Comment ne plus contraindre l’autre en étant possessif ? Comment se libérer de la possessivité ? Pourquoi être possessif ne sert à rien ? Comment apprendre à ne plus être jaloux ni possessif ?

Si tu es possessif dans tes relations, amicales ou amoureuses, ce n’est pas bon signe. La possessivité traduit très souvent non pas un manque de confiance en l’autre, mais un manque de confiance en soi avant tout. En te comportant comme quelqu’un de jaloux et de possessif dans tes relations, tu en fais des relations malsaines, toxiques, car personne ne t’appartient. Il est donc nécessaire que tu te libères de ce comportement possessif avec les autres.

C’est pour cette raison que je te partage cette vidéo : pour te permettre d’apprendre, grâce à certains conseils que je te donne, à ne plus être possessif et à expérimenter des relations saines et durables.

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Sous-titres de la vidéo :

Comment ne plus être possessif. Être possessif, je l'ai été, et je l'admets. Je suis fier, même, de l'exprimer, parce qu'aujourd'hui cela n'est plus le cas. Et quand tu as été quelque chose que tu n'es plus, tu as une compréhension globale de ce qu'il s'est passé. Et je m'apprête à te la partager. Mais, avant tout, j'aimerais que tu réalises quelque chose de très important  : si à l'heure actuelle, toi, tu as cliqué, sur cette vidéo, voire encore mieux, tu as recherché directement le titre de celle-ci, «  comment ne plus être possessif  », réalise que tu as fait plus de 50% du travail  ! Pourquoi cela  ? Parce que, juste, observe les couples d'aujourd'hui, observe-les, et peut-être qu'une compréhension viendra. La plupart des gens qui sont dans un couple sont possessifs envers l'autre, et n'en ont absolument pas conscience  ! Ils pensent que cela est relié à l'amour, sans même réaliser que quand on aime, on aime une personne, sans pour autant être attaché à ce qu'elle nous apporte, ou risque de nous apporter  ! Mais vu que dans cette notion d'amour, que la plupart des gens ont, il y a cette notion d'attachement, et quand l'attachement est quelque part, la possession n'en est pas bien loin. Parce que je suis attaché à ce que tu m'apportes, je suis attaché à ce que tu me donnes, et je n'ai pas envie de le manquer, je n'ai pas envie que cette chose que tu m'apportes, ce bien-être, cette joie, ces cadeaux, cette situation financière, cette situation sociale, peu importe ce qu'une personne t’apporte, quand tu te dis l'aimer à travers l'attachement et non pas l'amour inconditionnel, il y a une peur qui s'installe de perdre ce que cette personne t'apporte. Que ce soit un ressenti ou une situation extérieure, quelle qu'elle soit, cela est le même principe  ! Et dans cette peur, la possession s'installe, parce que tu as peur de perdre, donc tu fais en sorte de posséder l'autre, dans sa globalité, pour pouvoir continuer à recevoir ce que cette personne émet ou te procure comme bienfait ou comme situation extérieure. Donc, la plupart des gens n'en sont même pas conscients, qu'ils sont positifs, ils sont possessifs dans le contrôle du temps de l'autre  : «  ne va pas voir ces personnes-là, ne va pas là-bas à cette heure-ci...  », ils sont possessifs dans ce que cette personne a le droit de faire, possessifs dans le sens que cette personne n'a pas le droit de consommer telle et telle chose, possessifs dans l'aspect extérieur de la personne, «  je contrôle ta manière d'être, ta manière de t'habiller, ta manière de communiquer, qui tu vas voir, où est-ce que tu vas, les activités que tu dois faire, ou que tu ne dois pas faire, à l'intérieur ou à l'extérieur du logement conjugal...  », la plupart des gens sont possessifs et ne le réalisent même pas  ! Donc je veux vraiment insister sur ça, si à l'heure actuelle tu as cliqué sur cette vidéo, même si tu ne l'as pas recherchée directement, mais si tu l'as recherchée directement, juste, honnêtement, tu peux être fier de toi, tu peux l'être, parce que là, tu fais un travail qui est dur sur toi, mais tu as pris cette décision consciemment de le faire  ! Donc, oui, tu peux être fier de toi  ! Ça risque d'être dur, quand on réalise la possession que l'on a envers une personne, l'attachement qui a été créé, c'est dur de se libérer de cet attachement, parce qu'en soi, la possession, elle est reliée à l'attachement, donc il faut, tu peux te focaliser sur cette possession, mais tu devrais plus te focaliser sur «  comment te libérer de l'attachement  », parce que l'élément déclencheur, c'est l'attachement  ! Le symptôme, c'est la possession, c'est comme une maladie, les gens se disent malades à tout bout de champ, mais non, tu n'es pas malade  ! Tu as un symptôme qui exprime quelque chose, le fait d'être possessif c'est le symptôme de l'attachement, qui est relié à cette notion de peur de perdre l'autre, et quand je dis peur de perdre l'autre, c'est surtout ce qu'elle nous apporte émotionnellement, ou physiquement, ou financièrement, culturellement, socialement, et ainsi de suite... Mais cette personne, chaque personne que tu vas rencontrer t'apporte quelque chose, c'est normal, ça fait partie de la vie et heureusement  ! Chaque personne t'apporte quelque chose, mais tu ne dois pas être attaché à ce que cette personne t'apporte, mais uniquement à qui elle est  ! Et dans l'idéal, c'est de ne pas être attaché à quoi que ce soit, ni à ce qu'elle t'apporte, ni à qui elle est. Mais si tu devais faire une transition, où au lieu d'être attaché au ressenti que cette personne t'apporte, au mouvement social qu'elle t'apporte, à l'aspect financier qu'elle t'apporte, tu devrais être attaché juste à cette personne, en tant qu'individu séparé de toi  :  « oh, cette personne, elle est magnifique, elle est géniale, je l'aime telle qu'elle est, même si je dois ne pas être à ses côtés  ». Je ne dis pas que c'est simple, cette dynamique, je dis juste que cela est magique si tu arrives à le mettre en pratique  ! Parfois, tu vas réussir, parfois ça ne va pas fonctionner. Mais le fait d'être dans cette dynamique de vouloir devenir la meilleure version de soi-même, de se remettre en question, d'examiner la situation et de se dire que «  ok, là, j'ai un comportement positif, parce que là, je suis attaché à tel aspect de la vie, relié à cette personne avec laquelle je crée un lien direct avec moi  ! Je n'arrive pas à voir cette personne comme étant un être à part entière, sans pourtant qu'il y ait une laisse virtuelle, voire même imaginaire, avec qui je suis  ». Et, moins tu vas être possessif,  moins tu vas être dans l'attachement, plus cette personne voudra rester avec toi  ! Parce que, juste, regarde  : tu prends un oiseau, et ça se fait encore aujourd'hui, va savoir pourquoi...un oiseau, tu l'attrapes, tu le mets dans une cage, qu'a-t-il envie de faire si tu ouvres la porte  ?  Si un jour la porte est ouverte, qu'est-ce qu'un oiseau a envie de faire, de rester dans la cage ou de s'envoler  ? C'est le même principe avec la possession et l'attachement  ! La personne qui est sous cette emprise a le sentiment d'être enfermée, parce que la personne possessive contrôle ses faits et gestes, sa manière d'être, donc cette personne se sent un peu comme dans une cage  ! Il suffit d'un moment où cette personne part en vacances, déplacements professionnels ou autres, il y a une opportunité de s'en aller, cette personne va la choisir, et cela est totalement normal  ! En attendant, pour revenir sur toi, le fait d'avoir cette compréhension, d'avoir cette démarche, de travailler sur cet aspect possessif, dis-toi que tu es génial  ! Tu es génial, parce que tu te comportes comme beaucoup de personnes n'osent pas se comporter, parce que faire ce que tu fais demande énormément de vulnérabilité  ! Et la vulnérabilité, c'est une des choses les plus essentielles, c'est une des plus grandes forces que tu peux avoir  ! Se montrer fort, costaud, comme en tant qu'homme, ce n'est pas compliqué  ! Par contre, se montrer vulnérable, accepter ses torts, accepter ses erreurs, se dire possessif parce qu'on l'est ou parce qu'on l'a été, exprimer son ressenti, ce sentiment vers une autre, ça c'est une grande force  ! Pourquoi  ? Parce que la plupart des gens n'arrivent pas à le faire  ! Donc si tu veux te libérer de l'attachement et de cet aspect possessif, n'hésite pas à en parler à la personne, pas forcément d'une manière directe, mais indirecte  : «  oh, qu'est-ce que tu aimerais bien faire  ? Et qu'est ce que tu penses, d'ailleurs, que moi je n'accepterai pas, que tu aimerais bien faire  ?  » là, la personne te dis «  ah bah j'aimerais bien passer du temps avec tel ami, j'aimerais bien aller à tel endroit, seul  »...peut-être  ! Et à ce moment-là, toi, pour apprendre à te libérer de ce contrôle, dis-lui «  mais vas-y, fais-le, j'ai vraiment envie que tu le fasses parce que je sais que ça te tient à cœur  !  », ou alors peut-être encore mieux, sans même lui poser la question, essaies d'avoir une compréhension de ce que cette personne veut faire, aimerait faire, avec laquelle tu es, et tu sais que tu l'en as empêchée, et c'est ok, juste accepte-le, c'est ok  ! Mais, avec cette compréhension que tu as à l'heure actuelle, que tu as empêché cette personne de voir telle personne, faire telle chose, va la voir et dis-lui «  écoute, j'ai réfléchi, je me suis posé beaucoup de questions sur moi, mon comportement avec toi, et j'ai réalisé que je t'avais empêché de voir cette personne, que tu avais toujours eu envie de faire telle chose, et j'ai vraiment envie de te supporter dans cette démarche, donc, juste, fais-le, dis-moi comment je peux t'aider pour le faire  !  ». Peut-être que cette personne ne va même pas avoir envie de le faire maintenant, mais le fait de te voir dans cette démarche et d'être complètement vulnérable par rapport à ta faiblesse, qui a été reliée à cet attachement, le fait d'être possessif, cette personne va développer encore plus d'amour pour toi, et tu vas renforcer cette relation qui, si tu ne le fais pas, va péter à un moment donné, parce que cette personne n'aura qu'une envie, c'est de s'envoler  ! Mais le fait d'arriver dans une dynamique complètement différente, qui est de «  dis-moi, qu'est ce que tu as envie de faire  ?  », ou «  je sais que tu avais envie de faire ça et j'ai pris conscience que je t'en ai empêché, de manière directe ou indirecte, j'ai envie que tu le fasses parce que je sais que ça va t'apporter de la joie, du bonheur, du plaisir, et j'ai envie de te voir extrêmement heureux, extrêmement heureuse  ! »  ; à partir du moment où tu es dans cette dynamique là, je peux t'assurer que toi, tu vas te libérer de cet aspect de possession, et ça va renforcer en même temps cette relation  ! Donc, tel est le message que j'avais envie de te partager, et n'hésite pas à le partager  pour exprimer ta vulnérabilité, et faire en sorte qu'un maximum de personnes se détache de cette notion d'attachement et de possession  ! Sur ce, prends soin de toi, passe une excellente journée, et à très vite  !